Me morí… Otra vez.

Si pues… allá vamos en menos de tres años al parecer he muerto tres veces, o por lo menos he matado a una Ruth diferente, sino la he matado yo, la vida se ha dado la oportunidad de hacerlo y a mi me toca renacer como el Fénix, qué aunque suene muy poético duele un chin..go y la satisfacción también es grande, pero cuando estas en plena quemazón, ahí en el centro de la llama pues, vaya… no es placentero.

La que más recuerdo y que espero que no sepan de lo que hablo es el dolor de perder a un ser querido, a ese alguien a quien quieres, amas con todas tus fuerzas, con todo tu corazón, con todo tu cuerpo… Y pues la vida (insisto, es la vida) te dice tómala él o ella han terminado su viaje, su lección, aprendieron, trascendieron fisicamente y así La muerte encuentra  a Francisca (se acuerdan del cuento del libro de texto de primaria? espero que sí) en este caso, nuestra amiga la muerte encontró a mi mami, A mi má, a la mujer que representa tanto en mi vida y que no me daba cuenta hasta después de su muerte… Así bien loco, ahí se termino de morir la Ruth inocente y la que el tiempo le era indiferente, tuve un recordatorio de aquello: Cuando nacemos lo único seguro es la muerte. Después de algunos muchos meses caí en  en cuenta que no quería ser conocida como Ruth, la pobre chica que sufre por todas sus ausencias, por todas esas muertes en menos 30 años…

La otra vez que me mate o me mataron fue cuando nació en mi el deseo de ser madre… Ufff un giro enorme en mi existencia, estaba en la etapa estable en mi profesión, empece a estudiar mí yo y mi relación con mí espiritualidad y cuando empiezo a indagar mi doctor me dice: este… pues… no podrás tener hijos porque tus hormonas son un desmadre… Y me morí de nuevo. Revalorización le dicen. Mis ganas de maternidad crecieron, es como cuando estas a dieta y te prohiben los tacos y aunque nunca los consumes, quieres comer tacos solo por estar prohibidos, algo así paso… Ahí moría lentamente, para después tomar fuerzas y hacer lo que estuviera de mi parte para ser madre. Un tiempo después Emma llego a mi vida y es el pedazo de vida más hermoso de mi vida (me vale que tenga muchos vida en un renglón).

Y pues durante la gestación de Emma, mientras disfrutaba de mi embarazo, de tener un bebé en mi pancis, de ver como piel cambiaba, mis caderas se hacían anchas, caminaba como pato, me despiden de lo que había sido uno de mis éxitos personales, mi trabajo, la cosa es que le dedique seis años a una empresa a la cual en el quinto mes decidieron darme las gracias por: ESTRATEGIA DE LA EMPRESA y porque SERIA LA QUE LO TOMARIA MEJOR DEL EQUIPO POR MI ESTILO DE VIDA.  Una reverenda tontería y pues todo lo tenia proyectado que debía  hacer en lo profesional: una gerencia antes de los 30 y lo logré, pero no sabia que hacer cuando me despidieran y en este momento es donde estoy.

De esta última muerte estoy saliendo del fuego, de la parte dolorosa y de la parte complicada, ahora me sacudo y tengo clara una cosa: Quiero ser una mejor versión de mí, para mí, para mi familia y para mis amigos, trabajar menos tiempo, disfrutar cada minuto en lo nuevo que haga y de nuevo intentar vivir con cada giro que la vida me de. Suena fácil, suena alcanzable… pero muero de pánico a lo desconocido, me dolía reconocer que tuve días muuuuy oscuros, noches de tormenta, noches de oscuridad.

En fin. Recorde que amo desahogarme por aquí y espero que le sirva a mas de una, solo te podré decir: No vuelves a ser la misma, gracias a Dios, siempre renaces en una mejor versión: Una mujer renovada.

Creo que estas letras las tendré que leer después y ahí donde diga: no manches, si estaba escabroso el 2018, iniciando la maternidad con los ojos cerrados y sin una mamá como guía y sin un trabajo… pero eso si con mucho mucho mucho mucho amor ❤ empezando por el propio 😉

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